За возможность опубликовать большую подборку Константина Мелихана - большое спасибо Дмитрию Вагнеру! 

Записки джентльмена
Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - своими пороками.
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.
Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда наденешь, а российские, когда снимешь.
Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.
Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо" - бедные джентльмены.
Не умеешь интересно говорить - умей хотя бы с интересом слушать.
Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.
Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
Если уж идешь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.
Если дама пришла на свидание рано, значит, она куда-то спешит.
Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
Если даму целуют очень долго, значит, она болтлива.
Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
Если гости скучают, расскажите им анекдот, а если не уходят, расскажите его еще несколько раз.
Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.
Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама?
Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего - двадцать?
С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если в левой руке у нее чемодан?
Должен ли джентльмен говорить правду, если никто его об этом не просит?
Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?
Должен ли джентльмен приглашать даму в ресторан, если он еще не выучил уроки?
Должен ли джентльмен приглашать даму на ужин, если ужин приготовила сама дама?
Должен ли джентльмен заводить нового сына, если старый сын не слушается?
Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?
Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
Если Вы ответили на все вопросы, Вы - джентльмен, если нет - Вы дама.
ДАМА. Вы женаты? ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень.
- В твои годы, сынок, я уже хорошо работал! - Наверно, потому, папа, что ты плохо учился.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет? ДАМА. Это - моя маленькая тайна. ДЖЕНТЛЬМЕН. А, по-моему - большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
- Я хочу быть у тебя одна! - Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Как дамы рассказывают анекдоты: - Есть один хороший анекдот. Но я его не помню. Или - так: - Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.
Каждый джентльмен должен женится, и чем позже - тем лучше.
Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а дама не смеется, значит, она его уже знала.
- В прошлом году я был в Москве. - Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
- Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.
- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.
ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! ДАМА. Передайте деньгами.
Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.
Молодость отличается от старости тем же, чем и электрическая бритва от обыкновенной: делает то же самое, но с большим шумом.
Первое впечатление от человека - самое верное, т.к. он еще не знает, что от вас скрывать.
Для дружбы нужно время, а для любви - место.
Когда у мужчины не хватает смелости подойти к женщине, он думает, что она бы ему не подошла.
Женщина - как гитара: настроить трудно, а расстроить легко.
Избегай тех, кто тебя любит, если не можешь ответить им тем же.
Мужчины думают, для чего жить, а женщины - для кого.
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
Иногда женщина уклоняется от сближения с мужчиной не потому, что он не нравится ей, а потому, что она боиться не понравится ему.
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
Женщины легче переносят большие беды, чем маленькие обиды.
Счастье редко приходит к человеку, он сам должен к нему идти.
Молодость живет будущим, старость - прошлым и только детство - настоящим.
Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
Плохо, когда между мужчиной и женщиной нет ничего общего, кроме любви.
Главная задача химии, по мнению женщин, - вызывать реакцию мужчин.
Женщина хочет нравиться многим, а любить только одного.
Опытная женщина та, которая умудряется оставаться девушкой.
Иногда человеку сначала объясняешься в любви, а потом пытаешься объяснить себе, за что же его любишь.
Иногда человека не любят не потому, что он плохой, а он становится плохим, потому что его не любят.
Красотой любуются, а доброту любят.
Торопись, любовь! А то обгонит дружба.
Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
Секс напоминает работу сапера: одно лишнее движение - и ты в раю раньше, чем хотел бы!
Любовь - как река: мужчина бросаются в нее сразу, а женщина входит постепенно.
Враг - это друг, который знает о нас слишком много.
Женщина понимает мужчину лучше, чем саму себя.
Стрелы амура заживляют старые раны. И наносят новые.
Влюбившись, женщина хочет завязать брачные узы, а мужчина - узелок на память.
Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого хорошо знает.
Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда - придет Вера. А уйдет Вера - придет Зульфия.
Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.
Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки.
Женщину бросает из одной крайности в другую: сначала она говорит мужчине: "Никогда!" - а потом: "Навсегда!".
Несовместимость - это когда мужчина хочет любви, а женщина счастья.
Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только женщину и когда женщину в ней он не видит.
Бывает, что мужчина и женщина давно уже разлюбили друг друга, но не знают об этом.
Если человек простил тебе измену, то вполне возможно, что он изменил тебе раньше.
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Женщина думает с кем провести вечер, а мужчина - с кем провести ночь.
Мало скрыть от жены любовницу, надо еще скрыть от любовницы жену.
Настоящий джентльмен приходит на свидание первым, а засыпает последним.
Не женятся по двум причинам: когда знают друг друга слишком плохо или слишком хорошо.
Мужчина считает себя одиноким, если у него только одна женщина.
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви, первым предлагает вступить в брак и первым подает на развод.
Мало женщину окрутить, надо еще после от нее отвертеться.
Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами.
Красивая женщина - это произведение искусства, а искусство принадлежит народу.
Женщина разглядывает мужчину с головы до ног, а он ее - с ног до головы.
Чем меньше у человека пороков, тем больше времени, здоровья и денег он тратит на каждый в отдельности.
Демонстрация мод - это вид зрелищ, где женщины смотрят на модели, а мужчины - на манекенщиц.
Когда хочешь познакомиться с женщиной, не говори ей, что ты женат: оставь это на тот случай, когда захочешь с ней расстаться.
Чтобы быстро овладеть женщиной, надо доплатить за скорость.
Любовь - это старая пьеса, которую каждый раз играют новые актеры.
Женщины - как деньги: лишние никогда не помешают.
Мужчина хочет понравиться только тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она равнодушна.
У влюбленного могут вырасти крылья, а у женатого - только рога.
Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой - чтобы понравиться ей, а с некрасивой - чтобы она понравилась ему.
Мужчины очень выносливы. Почти как женщины.
Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
Если человек скрывает от вас свою измену, значит, он вас еще любит.
Иная женщина - как мороженое: холодная, но сладкая. А иная - как щи: горячая, но кислая.
В сексе - как в спорте: для победы иногда не хватает нескольких сантиметров.
Будешь с женщиной долго разговаривать - она посчитает тебя бессильным, а полезешь к ней без разговоров - посчитает нахалом. Надо вовремя переходить от слов к телу.
Если вам изменяют с тем, кто похож на вас, значит, вас еще любят.
Брак - это капкан на двоих.
Женщина - как мороженое: холодное только поначалу, а потом тает и липнет.
Опытная женщина та, которая умеет притворяться неопытной.
Чужую жену можно любить хотя бы за то, что ее не надо любить каждый день.
Любовь - как обед: женщина подает сначала холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если ему это позволить, он быстро теряет аппетит.
Возраст и скорость сбавляет тот, кто не уверен в себе.
Если вас не любят, это еще не значит, что вам изменяют. А если вам не изменяют, это еще не значит, что вас любят.
Когда мужчина хочет сблизиться с женщиной, он говорит ей, что холост, даже если женат. А когда хочет с ней расстаться, говорит, что женат, даже если холост.
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина совершает насилие над мужчиной, оставаясь для него неприступной.
Общий ребенок - еще не повод для знакомства.
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
Женщина все отрицает: сначала она говорит "Никогда!", потом говорит: "Не здесь!", а потом: "Не спи!".
Рога быстрее всего растут на лысине.
Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, - от него.
Любить для мужчины - значит желать, а для женщины - жалеть.
Будешь встречаться с женщиной слишком часто - она подумает, что тебе не обойтись без нее. А будешь встречаться с ней слишком редко - она подумает, что обойдется без тебя.
Если женщина холодна как рыба, мужчина должен быть терпелив, как рыбак.
Когда вам плохо, мало найти женщину: надо, чтобы ей тоже было плохо.
Женщина, которой нечем привлечь мужчину, становится к нему равнодушной, это равнодушие его и привлекает.
Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина ищет женщину с маленьким прошлым.
Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
Для мужчины работа - второй дом, а для женщины дом - вторая работа.
Ничто так не украшает женщину, как ребенок.
Не женщина после свадьбы становится хуже, а требования к ней становятся выше.
Пока из ребенка человека сделаешь, сам озвереешь.
Вундеркинд - это человек, который начинает с того, чем все заканчивают, а заканчивает тем, с чего все начинают.
Кто не думает о женитьбе, тот женится необдуманно.
Ребенок - как помидор: растет медленно, а портится быстро.
Мужчине больше нужна женщина, чем жена, а женщине больше нужен муж, чем мужчина.
Женатого не любит ни одна женщина: жена - потому что он и так на ней женился, а другие женщины - потому что он женился не на них.
До свадьбы женщина хочет, чтобы мужчина на нее смотрел, а после свадьбы - чтобы он ее слушал.
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще закопать.
Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.
Детсад - это камера хранения детей.
Жена, которая не любит мужа, обманывает его тем, что ему не изменяет.
Когда женщина говорит "сейчас", это означает "через час". Когда она говорит "через час", это означает "завтра". А когда она говорит "завтра", это означает "никогда".
Глупые женщины влюбляются, а умные выходят замуж.
Наказывая ребенка, не говорите ему за что: а то он подумает, что его не за все наказали.
Моя бывшая жена говорила: "Мне, конечно, все равно, но я хочу знать!"
Есть вещи, о которых не расскажешь даже близкому. Только постороннему.
Муж и жена - как две соседних звезды: кажутся близкими только издали.
С одним человеком только познакомились - и у вас сразу полное взаимопонимание, а с другим живете вместе много лет - и друг друга совершенно не понимаете.
Влюбиться в женщину можно с первого взгляда, а разлюбить ее с первого слова.
Жена - как граната: если уж бросать, то как можно дальше.
Виноват обычно не тот, кто изменил, а тот, кому изменили.
Настоящая любовь не боится ничего. Даже регистрации брака.
Хорошая жена - как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает.
Женщина изменяет обычно, когда ей плохо, а мужчина - даже когда ему хорошо.
Женятся для того, чтобы любимый человек принадлежал вам полностью: если до женитьбы вы имеете дело только с его достоинствами, то после женитьбы - и с его недостатками.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
Мужчина кричит, чтобы его слышали, а женщина - чтобы ее поняли.
Удачных браков меньше, чем удачных разводов.
Если женщина вступает во второй брак, значит, первый ее многому научил. А если мужчина вступает во второй брак, значит, первый его не научил ничему.
Люби того, с кем живешь, если не можешь жить с тем, кого любишь.
Дети рано женятся, чтобы уйти от контроля взрослых, но после женитьбы обнаруживают, что число контролеров увеличилось.
До свадьбы женщина волнует, а после свадьбы нервирует.
Отцом быть трудно, а стать легко.
Не женись на молодой, если ты старый: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта.
Если муж у женщины - высокий брюнет, то и любовник у нее, как правило, - высокий брюнет. А если жена у мужчины - высокая брюнетка, то любовница у него, как правило, - маленькая блондинка. Потому что женщина изменяет, когда хочет повторить свое счастье, а мужчина - когда хочет его разнообразить.
Женщина стремиться вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Когда ребенок не ставит родителей ни во что, они ставят его в угол.
Тот, предлагает женщине руку и сердце, кто не может ей предложить ничего другого.
Женился на красавице - гордись! Не женился - радуйся!
В молодости жена - подножка, а в старости - поддержка.
В детстве кровать нужна для того, чтобы спать; в молодости чтобы любить; а в старости - чтобы болеть.
По-настоящему любишь не того, с кем хочешь встретиться, а того, с кем не хочешь расстаться.
Юность влюбляется в лицо, зрелость - в тело, а старость - в душу.
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин.
На многие вещи не обращали бы внимание, если бы их не прикрывали фиговые листки.
Чтобы сохранить любовь, иногда надо вовремя расстаться.
В молодости боишься, что женщина тебе откажет, а в старости - что она согласится.
Бородой нельзя закрыть лысину, но можно отвлечь от нее внимание.
Самая прочная семья - из одного человека.
Чего женщина не может забыть, того мужчина не может вспомнить.
В молодости я совершал ошибки, которые только в старости научился ценить.
Юность гордится, что ей мало лет, а она УЖЕ о-го-го! А старость гордится, что ей много лет, а она ЕЩЕ о-го-го!
Не скрывай свой возраст, а то тебе дадут больше.
В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости - уже нужно.
И после развода бывает медовый месяц.
Любовь - это когда тебе от человека ничего не нужно, кроме его самого.
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
В молодости любят сильней, а в старости надежней.
Победить пороки помогают болезни.
Любить одного скучно, а многих - утомительно.
В детстве младшие донашивают вещи старших, а в старости старшие донашивают вещи младших.
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Хочешь выглядеть моложе - говори, что ты старше.
Счастье звонит нам по телефону, стучит в нашу дверь, подкарауливает нас на улице... Но мы вечно торопимся.
В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же: покоя.
 
Словарь джентльмена
АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что их больше никто не хочет исполнять.
АД Это рай, из которого нельзя выйти.
АМПУТАЦИЯ Последняя попытка сбросить лишний вес.
АНТИЧНОСТЬ Период в истории, когда люди говорили только цитатами и афоризмами.
БИБЛИЯ Книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание любой глупости.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ Это когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы.
ВЛЮБЛЕННЫЕ  Двое, которые любят себя при помощи друг друга.
ВОР  Тот, кто не умеет воровать.
ВЫЖАТЫЙ ЛИМОН  Миллион, полученный вымогательством.
ГАМЛЕТ  Самая сложная роль: в ней должны сочетаться страсть молодости и мудрость старости.
ГОРНЫЙ КОЗЕЛ  Муж, который разрешает жене проводить отпуск на Кавказе.
ДЕНЬГИ  Плоды для дураков и семена для умных.
ДЕТСАД  Камера хранения детей.
ДЖЕНТЛЬМЕН Ослабевший донжуан.
ДИЕТА Способ из толстого тела сделать обвисшее.
ДИЕТОЛОГИЯ  Наука, согласно которой, чтобы жить дольше, надо есть меньше; поэтому чтобы жить вечно, надо вообще не есть.
ДИПЛОМАТ Человек, который так ответит, что забудешь, о чем его спрашивал.
ЗАКОНОМЕРНОСТЬ  Повтор случайностей.
ИНФЛЯЦИЯ  Золотое время для возврата долгов.
ИСКЛЮЧЕНИЕ  Привилегия тех, кто создает правила.
ИСТИНА  Знание не только правды, но и лжи.
ИСТОРИК Фантаст, описывающий прошлое.
ИСТОРИК Человек, который знает больше о личной жизни царицы Клеопатры, чем о личной жизни собственной жены.
КОМПОЗИТОР-ПЕСЕННИК  Человек, который берет слова какого-нибудь поэта и кладет их на музыку какого-нибудь композитора.
КОНВЕРСИЯ  Это когда кастрюльная фабрика стала действительно выпускать кастрюли.
КОРРЕКТОР  Человек, который на чужих ошибках не учится, а зарабатывает.
КРАТКОСТЬ  Сестра шпаргалки.
ЛИРИК  Поэт, который рассказывает всему миру то, что скрывает от своей жены.
ЛОЖЬ  То, что не соответствует предыдущей лжи.
МАССАЖИСТ  Человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины платят.
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ  Ложка меда в бочке дегтя супружеской жизни.
МУЖ  Раб, которому нечего терять, кроме своих детей.
НЕДОСТАТОК  Достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу.
НЕРВНЫЕ ОКОНЧАНИЯ  Выпускные экзамены.
НИ СЛУХУ, НИ ДУХУ  Плохой трубач.
ОБЕЗЬЯНА  Пародия на человека, которая появилась раньше него.
ОВЦА  Облако на ножках.
ОДИНОЧЕСТВО  Десятая муза.
ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ  Ампутация.
ОДНОЛЮБ  Мужчина, который любит каждую женщину только один раз.
ОНАНИСТ  Мужчина, который в отсутствии женщины берет себя в руки.
ОПЫТНАЯ ЖЕНЩИНА  Женщина, которая умеет скрывать свой опыт.
ОРИГИНАЛ  Тот, с кого хочется снять копию.
ПИСАТЕЛЬ  Человек, который других людей знает лучше, чем самого себя.
ПЛАГИАТОРЫ  Люди, которые называют чужие вещи своими именами.
ПОДАРОК  Ненужная вещь, которую даришь нужному человеку.
ПРАВДА  Настолько острое оружие, что всегда следует хорошо подумать, прежде чем пускать его в ход.
ПРАВЕДНИК  Тот, кто всегда чувствует себя грешником.
РЯБЬ  Мурашки на коже воды.
СИЛЬНЫЙ  Тот, кто знает свои слабости.
СПИКЕР Председатель парламента, который ставит свое предложение на голосование до тех пор, пока оно не будет принято уставшими депутатами.
СТАРОСТЬ Когда лекарства становятся едой, а еда - ядом.
СТАРОСТЬ Когда устаешь не только от работы, но и от отдыха.
СТАРОСТЬ Когда болит все, кроме зубов.
ТЕЛЕВИЗОР  Окно в мир, которое заслоняет комментатор.
ТОЧНОСТЬ  Вежливость палачей.
УЧИТЕЛЬ  Человек, ругающий ученика за двойки, которые сам же ему и ставит.
ФАТА  Белый флаг мужчин.
ЧЛЕН-КОРРЕСПОНДЕНТ  Мужчина, рассылающий брачные объявления.
ЭРУДИТ  Тот, кто помнит больше, чем понимает

 

Начало | Что нового? | Афоризмы | Определения | Персоналии | Поговорки | Законы Мэрфи | Разное | Ссылки | Почта | А вот и я!
Этот документ обновлялся 14 октября 2002 года.
Составитель и Web-мастер - Дмитрий Дымма (Dm.Dimma@g23.relcom.ru)
Copyright (c) 1998. All rights reserved.