За возможность опубликовать большую подборку Константина Мелихана - большое спасибо Дмитрию Вагнеру! 

ЗАПИСКИ ДОНЖУАНА
Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.
Женщина не всегда знает, чего она хочет, но всегда знает, чего хочет от нее мужчина.
Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин, чем у некрасивой. Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой. И тогда мужчины вообще не знают, что и подумать!
Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает все это своему возлюбленному. 
Сохранять верность - еще не значить любить.
Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его. А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у мужчины есть автомобиль.
Если вы хотите жениться на красивой, умной и богатой, вам придется жениться три раза.
Иногда женщина не может найти мужчину, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Совет жене: не можешь приготовить обед, сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Юность сначала влюбляется, а потом ищет в кого.
Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.
С женой тяжело днем, а без жены - ночью.
Не волнуйтесь, если не знаете, где ваш муж был ночью, потому что если узнаете, будете волноваться еще сильнее.
Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые.
Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.
Почему мужчина так неразговорчив с женщиной? Вечером ему есть что сказать, но он не в состоянии говорить, а утром он уже в состоянии говорить, но ему уже нечего сказать.
Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.
Что не видно днем, то видно ночью. Поэтому первая ночь, проведенная вместе, часто оказывается последней.
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.
На женщину, которую полюбил, жаль денег, потому что неизвестно полюбит ли она тебя. Но если она тебя полюбила, на нее жаль денег, потому что она и так тебя любит.
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. А мужчине легче признаться, чем влюбиться.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Сколько же времени и сил должен затратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо.
Настоящий Донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.
Прежде, чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, что может оказаться, что любить вас не за что.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, третий - по привычке.
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Свадьба - это партия, в которой черные начинают и проигрывают.
Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!".
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.
Женщины не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
То, что женщине по душе, часто мужчине не по карману.
Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.
Женщина вступает в брак, когда кому-то нужна, а мужчина - когда никому не нужен.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Если человек говорит, что вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.
Жениться надо только тогда, когда это единственный способ понравиться женщине.
Мужчина может любить, но изменять, а женщина может не изменять, но и не любить.
Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина - с кем оттуда уйти.
Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела, сложа руки.
Мужчина согласен на любовь без брака, а женщина - на брак без любви.
Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.
В детстве не знаешь, откуда появляются дети, а в старости - куда исчезают.
Чем отличается сказка от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда женился на царевне, а она оказалась лягушкой.
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
Женщина обманывает мужчину, когда описывает ему прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает ей будущее.
Если мужчина перестал водить женщину по музеям, театрам и ресторанам, значит, он на ней женился.
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.
В юности кажется, что счастье будет, а в старости кажется, что счастье было.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Самый прочный брак: когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей - 30.
По настоящему любит не тот, кто все время  говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто все время  спрашивает: "Ты меня любишь?".
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает.
Если уговаривать женщину очень долго, она может подумать, что ты способен только на разговоры.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Легче снять с дамы скальп, чем парик.
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
Донжуан не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.
Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Не смог стать у женщины первым - попробуй стать у нее последним.
 
Прогнозы
Инопланетяне еще чаще будут посещать нашу планету. Но вступать в контакты будут по-прежнему не с учеными, космонавтами, властями, журналистами и телеоператорами, а с ночными сторожами, наркоманами, алкоголиками, бомжами, сумасшедшими, лицами, уклоняющимися от воинской повинности, и школьниками, опаздывающими на уроки.
Будут найдены лекарства от всех болезней. Но больные будут умирать от лекарств.
Количество разводов в нашей стране уменьшится, так как еще больше увеличится сумма, взимаемая с лиц, подающих на развод. Правда, из-за этого уменьшится и количество браков.
Телевизор будет занимать в жизни человека все меньше места. Но все больше времени.
В битве за урожай крестьяне будут все чаще побеждать. А урожай - проигрывать.
В целях сохранения человеческого рода люди будут рождаться в пробирке, там же жить и там же помирать.
Чтобы уменьшить грубость футболистов, будет введена черная карточка, означающая расстрел. Но грубость все равно не уменьшится.
В нашей стране в связи с нехваткой одноразовых шприцев будут выпускаться многоразовые презервативы.
В Китае будет создано самое надежное противозачаточное средство. Достаточно будет проглотить одну таблетку этого средства и избегать всяких половых контактов.
Как рыба вышла на сушу, чтобы стать человеком, так и человек выйдет в космос, чтобы стать кем-то другим.
 
Метафизические парадоксы
В том, что человеку сделали зло, обычно виноват он сам.
Доброта бывает разной: глупой, умной, хитрой  и даже злой.
Жизнь оптимистов полна неожиданностей.
Человек жив, пока ждет.
Умному важно, что о нем думают, а глупому - что о нем говорят.
У истины много сторонников, но мало защитников.
Мало - иметь идею, нужно еще иметь вторую, чтобы осуществить первую.
Одиночество томит, а общество утомляет.
Совесть - лучший судья: с ней всегда можно договориться.
Афоризмы - это кочки на болоте философии.
Что создает человек, то создает и человека.
Хорошо, что так много тех, кому не нравится то, что нравится мне: иначе то, что нравится мне, досталось бы им.
Не страшно, если ты один, - страшно, если ты ноль.
Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он проживет и без этого.
Истина - как английская королева: царствует, но не правит.
Выходя из себя, закрывай рот.
Правда делает ложь убедительней, а ложь делает правду красивей.
Если человек вас не понимает, это еще не значит, что он глупее вас.
Истина рождается в спорах и часто там же умирает незамеченной.
О ком бы человек ни говорил, он всегда говорит о себе.
 
Моя Россия...
У нас пока доберешься до работы так устаешь, что на работе только отдыхаешь.
Когда строят рай, жизнь превращается в ад.
Меня всегда удивляло не то, что у нас чего-то нет, а то, что у нас еще что-то есть.
Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может.
Россия - как глыба: сначала ее не сдвинуть, а потом не остановить.
Наши власти всегда занимаются вопросом "Кто виноват?" вместо вопроса "Что делать?"
Чем русского не корми, он все живет.
Русский любое высказывание начальства считает приказом. Но все равно его не выполняет.
 
Голые метафоры
Ветер крутит листок бумаги, как будто ищет начало текста.
Кто-то подмигнул мне из куста - а, это бабочка хлопнула крыльями!
Форточка открыта - и занавеска колышется, жадно дыша.
Солнце - как огромная луковица: щиплет глаза.
Тело просвечивает сквозь платье, как солнце сквозь облако.
Старушка совсем молодая: усики только-только пробиваются.
У секретарши был такой большой бюст, что печатать на машинке она могла только вслепую.
 
Знаете ли вы, что...
...вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.
...если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей.
...если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все это кому-нибудь отдайте.
...спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле.
 
Запасная книжка
Мысли - как гости: один приходят неожиданно, а другие приводятся мною насильно, несмотря на их отчаянное сопротивление; одни появляются слишком рано, а другие слишком поздно; одни веселые, а другие грустные; одни умные, а другие глупые.
Ум делает хороших людей еще лучше, а плохих - еще хуже.
Хочешь отблагодарить врача - сделай это до операции.
То, что гадалка видит у человека на ладони, обычно написано у него на лице.
Все соседи плохие, но верхние хуже нижних.
Ничто не обходится так дорого, как желание отделаться дешево.
Назвался грузчиком - полезай в кузов!
Не читай вслух между строк, а то получишь между глаз!
Чувства приходят и уходят, а дети остаются.
У тех, кому жить еще много, никогда не хватает времени на тех, кому жить уже мало.
Яблоко от бублика недалеко падает.
Вкус вина зависит от того, с кем его пьешь.
Некролог обычно сообщает не столько о том, что такой-то человек умер, сколько о том, что он вообще жил.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
Лекция на тему "Что должен знать новорожденный?"
АВТОМАТ ДЛЯ ПРОИЗВОДСТВА ПОНЧИКОВ. Берешь автомат, приходишь на производство и говоришь: "Гони пончики!"
Из воспоминаний охотника: "Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше медведь меня там не видел".
Французский бомж Николя Нидворя.
За все надо платить - даже за деньги.
Иного мало - отругать: ему еще надо объяснить, за что его отругали.
Человек может все. Если его заставить.
Чем отличается тревога от паники? Тревога возникает тогда, когда врач тебе говорит: "Вам нельзя ни пить, ни курить". А паника - когда он говорит: "Можете и пить, и курить. Это уже не имеет для вас никакого значения".
На вопрос: "Кто вы?" - женщина отвечает: "Весы", проситель: "Я от Ивана Петровича", будущий отец: "Муж Сидоровой", еврей: "Русский", пьяный: "Че-ло-век!", а мудрец: "Не знаю".
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с разными мужчинами". А скажешь одним словом.
По-настоящему богат тот, кто не может с уверенностью ответить, обокрали его дом или нет.
Бывает, пока сделаешь мысль острой, голова становится тупой.
Заметки эстета
Подражают неподражаемым.
Рассказ не будет интересным, если рассказывать только правду.
Для славы не важно, как о тебе говорят, а важно, чтобы вообще говорили.
Лучше быть неизвестным гением, чем известной бездарностью.
Себя мы оцениваем по замыслам, а других - по результатам.
Стихи легче запомнить, чем понять. Афоризм легче понять, чем придумать. Прозу легче придумать, чем напечатать.
Искусство объединяет. Особенно - мудрецов с дураками. Потому что вкус - еще не признак ума. Если мудрец любит то же, что и дурак, это еще не значит, что дурак так же умен, как и мудрец. Если человек любит тот же сыр, что и мышь, это еще не значит, что мышь так же умна, как и человек.
Чем отличается гений от оригинала? Гений первым приходит туда, куда идут все. А оригинал первым приходит туда, куда не идет никто.
Талант творит для поклонников, а гений для потомков.
Наука создает правила, а искусство - исключения.
Из ненаписанного романа
Шуба была такой грязной, что когда ее вычистили, она оказалась плащом. 
В плохом смысле этого хорошего слова. 
Он - человек серьезный: книжек не читает.
Хозяин тира был одноглазый, однорукий, без уха и хромой, но все равно любил свою работу. 
Негр пил по-черному.
У моего брата одна слабость - любит показывать свою силу.
С годами студент стал все больше и больше сдавать.
- Хорошо ли вы знаете английский язык? - Английский язык я хорошо знал раньше: пока не съездил в Англию.
Схема смеха
Критика - это яд для слабых и лекарство для сильных.
Сатира воюет с недостатками, а юмор с ними примиряет.
Карикатурист должен уметь не столько рисовать, сколько рисковать. Сатира расцветает обычно в суровых условиях. Все начинается с подражания и кончается пародией. Сатира - это правда, только преувеличенная, а потому более глубокая.
Карикатурист должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые ноги.
Зритель на концертах юмора бывает умный и глупый: умный все понимает, но не смеется, а глупый смеется, но ничего не понимает.
 
Я ищу себе жену
Мне неважно, как она будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у нее полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра - венгерская утром и китайская вечером.
Я уверен: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Если, например, она не захочет идти со мной на футбол, мы останемся дома и будем смотреть по телевизору хоккей.
Она будет у меня одеваться как богиня: просто и недорого.
Я не буду заставлять ее убирать квартиру. Если она хорошая хозяйка, то сделает это сама. А если - плохая, то пусть убирает ее мама. Когда она устанет убирать квартиру, я разрешу ей немного помыть посуду. А ходить в магазин мы будем вместе: я несу сумки туда, а она - обратно.
 
Редакционная переписка
ПИСЬМО: "Уважаемая редакция! В Японии для выхода эмоций делают куклы плохих начальников в полный рост, а потом их бьют. Пора бы и нам наладить выпуск таких кукол для битья. С уважением - Г. Г. Гаврилюк, зам. начальника".
ОТВЕТ: "Уважаемый тов. Гаврилюк! У нас в стране столько плохих начальников, что делать их куклы экономически невыгодно. Гораздо дешевле бить живых начальников".
 
ПИСЬМО: "Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на руках, а теперь - бросил".
ОТВЕТ: "Советуем сесть на диету".
 
ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое "расстегай" - блюдо или рыба?"
ОТВЕТ: "Расстегай - это приказ".
 
ПИСЬМО: "Как уберечься от СПИДа?" - спрашивает нас 80-летняя жительница села Великие Грязи Татьяна Гавриловна Микардова, которая просила не называть ее имя и фамилию.
ОТВЕТ: "Дорогая Таня! Вот народное средство, которым лечили СПИД еще в ХIХ веке до н. э. Чтобы уберечься от СПИДа, надо каждое утро съедать головку чеснока - и тогда к тебе не пристанет не только ни один больной, но даже ни один здоровый".
 
ПИСЬМО ОТ ДАМЫ: "Почему исчезли джентльмены?"
ОТВЕТ: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам исполнилось лет".
 
ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: "Прошу напечатать опровержение фельетона обо мне: не сорокатрехлетний, а тридцатичетырехлетний, не монтажист-сборщик, а сборщик-монтажист, не Скалозубов, а Зубоскалов, не вор и подлец, а подлец и вор".
 
ПИСЬМО: "Ваша свиноферма получила в 5 раз больше кормов, чем другие, а вы не сдали ни одного кг свинины".
ОТВЕТ: "Дело в том, что от такого количества кормов свиньи стали в 5 раз здоровей, - и теперь без боя не сдаются!"
 
БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО: "Благодаря вашей редакции я опять сошелся с женой. Чтоб ваша редакция сгорела!"
 
ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: "Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие только места себе не вкладывал - жена все равно находит!"
 
ПИСЬМО: "Я сказал ей, что люблю ее. А она сказала мне, что любит меня. И теперь мы не знаем, что делать дальше".
ОТВЕТ: "Не знаете - не делайте".
 
ПИСЬМО: "Передается ли СПИД через телевизор?"
ОТВЕТ: "Cмотря - с кем его смотреть".
 
ПИСЬМО: "Что за ерунду вы печатаете под рубрикой "Наша почта"?"
ОТВЕТ: "Что присылаете, то и печатаем".
 
Начало | Что нового? | Афоризмы | Определения | Персоналии | Поговорки | Законы Мэрфи | Разное | Ссылки | Почта | А вот и я!
Этот документ обновлялся 14 октября 2002 года.
Составитель и Web-мастер - Дмитрий Дымма (Dm.Dimma@g23.relcom.ru)
Copyright (c) 1998. All rights reserved.