Высказывания спортивных комментаторов:
А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
Ай-я-я-яй! Вы со мной согласны?
Арбитр достал из штанов удаление.
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
Баранов и Штольцерс играют в похожей манере оба бьющие... с буквы "Б".
Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва.
В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
Йерро бьет, Рауль подставляет голову, но мяч нашел голову Онопко.
Как технично спортсмен облизал планку!
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
Ну что ж, судье видней. Уже в четвертый раз видней, чем нам.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Пожалуй, буду и дальше его хвалить глядишь, вообще между ног пропустит...
Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
Пострадавший здоров до невозможности.
Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой.
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Робсону надо лучше себя предлагать хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.
Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Смотрю на англичан уже третью игру...
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.
Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
У этого футболиста ниже пояса все болтается.
Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
Футболистам, у которых еще нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьет штрафной.
Хорошо вошло.
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!!
Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу!  поэтому травму здесь получить очень легко.
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
   
Из заявлений клиентов страховых компаний
Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину.
Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.
Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.
 
Высказывания клиентов пейджинговых компаний
-Алло, это пейджер Мясина? - Нет! - ответила растерявшаяся оператор.  -А кто это? 
Андрей Николаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация.
Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
Включи пейджер и перезвони мне.
Встречаемся в 12 часов на станции «Охотный ряд» в центре зала. Я буду на машине.
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий
Забери ребенка из сада. Сегодня будем делать холодец.
Маша, мы у тебя дома. Если вздумаешь прийти, пожалуйста, обязательно предупреди. ... и подпись: « Сергей, но не муж.»
Милый, палку я нашла. Так что приезжай - огрею.
Милый, я хочу или гамбургер, или «Сникерс», или тебя. Лена
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Приехать не можем, у Алены острая сексуальная недостаточность...
С двух часов буду находиться у себя на Новодевичьем.
Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.
Твоя собака у Оли, они обе сошли с ума. Приходи - забирай.
То, что было сегодня 5 минут, хочу завтра полчаса.
У меня все в порядке, я в гипсе...
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
Хотелось бы уточнить некоторые детали проведения нашего с вами эротического праздника...
 
Записки сотрудников телефона доверия:
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
... истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
 
Загадки журнала для детей "Мурзилка"  
Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
В темной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело. (Веки)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Калоши)
Сзади подошел, сунул - и пошел.(Тапочки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать)
Ты помни его немножко - станет твердым как картошка. (Снежок)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
 
Начало | Что нового? | Афоризмы | Определения | Персоналии | Поговорки | Законы Мэрфи | Разное | Ссылки | Почта | А вот и я!
Этот документ обновлялся 16 июня 2003 года.
Составитель и Web-мастер - Дмитрий Дымма (Dm.Dimma@g23.relcom.ru)
Copyright (с) 1998. All rights reserved.